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夏天去哪里玩最凉快?当然便是玩乐一体式商场!

芽芽最近常常和芽芽妈去商场里玩,一会看见淘气堡要玩,一会看见玩具店要买玩具,芽芽妈标明家里的玩具都堆成山了,可不能想要什么就买什么了,可是芽芽偏不!拿着玩具不放手,顽强的要命啊!售货员又竭力推销,芽芽妈一个老母亲的心又要破碎了......

这样的场景好像总是发作在每位爸爸妈妈的眼前吧~

咱们总是在强硬回绝孩子和无条件满意孩子之间权衡着,到头来倒运的不只有爸爸妈妈受伤的小心脏还有空空的钱包。

每次带孩子出去玩一趟,不花个二三百的都没办法回家,还不算上给孩子额定报名的各式各样的培训班、特长班等等,所以现如今许多爸爸妈妈觉得哺育一个孩子真是靠钱堆出来的。

这些花在孩子身上的消费究竟是刚需还对错刚需呢?

每逢孩子提出一个需求,假如你也有才干满意,究竟要不要满意呢?

近期热播综艺《咱们是真实的朋友》中,小S女儿艾莉请求要买一件1000多块的衣服。但小S以为女儿才13岁,底子不需求穿这么贵的衣服,小孩子还会长高,随意买廉价的就好了。

小S在节目中更是直言“我跟她们说过超越一千就不能买!”尽管,终究大S以奖赏艾莉舞蹈竞赛得了榜首为由,将这件衣服送给了侄女,但节目一播出,小S不让孩子买名牌的论题就上了热榜。

有网友回应:

“别看小S在舞台上洒脱豪放,私底下真的很亲民,这种做法太接地气了,赞!”。

也有网友提出质疑:

“已然一件衣服在爸爸妈妈量力而行的范围内,孩子的要求又不过火,为什么不满意呢?”

当然,这个问题不只仅明星会碰到,咱们一般家长也常常碰到啊!

关于究竟要不要满意孩子这个问题,匈牙利病理心理学家和精力剖析师——玛格丽·马勒的研讨或许能给咱们一些主张:面临孩子的需求,不同年纪阶段需求区别对待

玛格丽·马勒专心于自我发展心理学研讨,她将孩子生长分成了不同阶段:

0-2个月是自闭期

2-6月是共生期

6个月-2岁是个体化别离时期

0-2个月:自闭阶段或自闭期

在这个时期,孩子和外界几乎是没有沟通的,用心理学专业术语说:这个阶段的孩子和客体是不树立联系的,他们彻底是靠天分和反射来日子,而爸爸妈妈要做的便是无条件满意

2-6个月:共生期

这个阶段的孩子会觉得母亲是自己的隶属,母亲的存在便是自己的存在,母亲的痛苦便是自己的痛苦。

他们还不能很好的把自己和母亲分隔,所以这个时期也叫共生期。此刻,爸爸妈妈应该马上满意孩子的需求,假使爸爸妈妈成心忽视孩子的需求,外表尽管看不出,但孤单、丢失的情感会进入潜认识。

6个月-2岁:个体化别离时期

6个月后孩子开端变得愈加独立。他们逐步认识到,我和母亲是不相同的人,也认识到母亲和他人是有不同的。

因而6个月之后的孩子看到陌生人会严峻。此阶段的孩子行动力大大增强,言语才干也敏捷生长,具有了激烈的探求认识和好奇心,越来越像一个独立的人。

所以在这个阶段他们会与爸爸妈妈发作抵触,会有自己的需求。

比方,这个阶段的孩子很简单对手机、pad、电视等设备上瘾,然后沉浸虚幻国际,关于这些相关的需求,爸爸妈妈则需求坚决而和蔼的回绝。

不要忧虑孩子不合作,这个阶段的孩子已经会“仔细考虑、倾听”来自外界的反响。他们会依据这个反响调整自己的行为。

至此,究竟要不要满意孩子这个问题咱们就搞了解了,不是悉数满意,也不是彻底回绝,而是分年纪、分状况有办法的满意

可是孩子在生长的过程中,有四点需求必定要被满意:

(1)被爱的需求

(2)被倾听的需求

(3)被了解的需求

(4)独立的需求

被爱的需求

被爱的需求是从宝宝一出生就有的天分,不管多大的人都是需求爱的。关于小宝宝来说愈加需求,在爱的环境中他才干够更好、更健康、更高兴的生长。

  • 爸爸妈妈每天都要拿出必守时刻仔细的陪同宝宝,陪孩子时最好不要拿手机。
  • 假如作业紧,陪孩子的时刻特别少,也要利用好碎片时刻,问问孩子最近发作什么有意思的工作,给他一个大大的拥抱!
  • 二孩的家庭,在照料二宝的一同,不要疏忽了对大宝的关爱,不让让他觉得爸爸妈妈都爱二宝不爱他了。

一些家庭是白叟看孩子,而爸爸妈妈一回到家里就玩手机打游戏,却不看孩子。爸爸妈妈越不看孩子,宝宝就越不喜欢爸爸妈妈!这种爸爸妈妈真该反思自己,爸爸妈妈的爱是任何爱都代替不了的。

被倾听的需求

孩子小会喜欢什么都跟家长说,在孩子说的时分,千万不要厌烦,仔细的倾听是对孩子的尊重,在他说完之后,家长给出反响,而不是敷衍了事,让孩子绝望。

被了解的需求

咱们成人在做什么工作或许做决守时,必定期望被他人了解,被必定。孩子也是相同,因为他小,在做一些工作的时分,很可能不按惯例出牌。

作为家长,要了解孩子的这种做法。假如他做的欠好,家长能够含蓄的说出来,帮他改正做得更好,而不是冲击孩子的自信心。

独立的需求

孩子在生长到必定阶段的时分,就想着自己做一些工作,只需在安全的范围内,家长要答应孩子的这种要求,而不是替他包揽全部。

学吃饭

家长仍是尽早让宝宝自己学吃饭的好,不要因为怕弄脏就不答应。他这样会觉得特别有意思,而且更爱吃。嫂子家的孩子上小学了在家吃饭还要喂呢,真是不能了解......

自己做决议

孩子在2岁左右的时分,到了认识敏感期,有了自己的主意,家长不要强行的纠正他的做法,因为你越强行,他反而肆无忌惮。

家长要允许他的一些做法,比方自己选衣服,即便是调配欠好看也能够穿啊!

假如过度满意或从不满意孩子需求会怎样呢?

1、过度满意的终究结果是得陇望蜀

有句古话叫“惯子如杀子”,当家长对孩子有求必应,无条件满意孩子全部需求时。

就相当于掠夺了孩子在生长道路上历链的时机,更掐断了孩子对愿望抑制的培育。

这样的家长就成了孩子生长道路上的妨碍。

咱们还记得那个日本留学五年,从未勤工俭学,每月张口找母亲要7000元日子费的汪佳晶吗?

便是因为母亲一味的满意,让他决议这全部理所应当。当母亲无法持续供给日子费后,他挑选将刀挥向母亲。

所以造就了轰动一时的“留学生机场弑母”案。

2、从不满意只会带来性情缺点

心理学家哈里·哈洛的恒河猴试验刚好能阐明这一点。

哈洛将刚出生的小山公,放进阻隔笼子里哺育,一同还放入了一个能够喂奶的铁丝山公和一个触感不错的绒布山公。那些由假猴抚养大的山公不能和其他山公一同游玩,性情极端孤僻。

动物试验标明:许多动物都有及时回应孩子情感需求的天分。这些情感上的安慰使得动物宝宝们的情感得到及时的满意,心情也比较平稳,成年今后有更好的社会性。

人也是相同,心理学家马勒曾说:“一个人遭受的创伤性的工作和创伤性的哺育越早,成年后的精力妨碍和疾病越严峻”。

孩子生长过程中不可避免地要遇到一些波折,年幼的孩子还不具有使自己的心情平复下来的才干。所以长时刻不满意,会影响孩子的心情,时刻一长便会形成性情缺点。

面临2岁以上孩子无止境的需求,家长究竟应该怎么做?

首要,帮孩子拟定一些规矩

卢梭说:“你知道用什么办法,必定能够使你的孩子成为不幸的人吗?那便是对他唯命是从。”

孩子因为大脑发育不完善自控力比较差,就会有许多并不必要的需求,所以此刻需求家长辅佐孩子们承认哪些需求能够满意,哪些需求有必要抛弃。

最好的办法便是通过家庭会议,拟定规矩,树立规矩认识。

但帮孩子拟定规矩时需求考究办法办法,不要“”孩子拟定规矩,“”更多的是一种限制,而应该和孩子一同商议,让孩子有参加感,这样孩子执行起来才会愈加积极主动。个人主张家长们能够选用“家庭会议”的办法和孩子一同探求规矩。

其次,回绝满意,但不能回绝孩子

上周末和搭档去逛街,搭档带着4岁的女儿,小姑娘一路都很听话,但走到商场玩具区时看中一个艾丽莎公主,搭档觉着有点贵,不划算,谁知女儿非要买!

小姑娘越哭越凶,搭档的脾气也上来了,决议不睬她,眼看孩子都快哭抽了 ,搭档才疼爱的抱起女儿。小姑娘一句话,让我这个老阿姨都红了眼眶:

“妈妈,我不要艾丽莎了,你是不是不爱我了?”

现在许多育儿书都教爸爸妈妈“冷处理”、“坚持准则”等,但他们忽视了所谓的准则。

冷处理都是孩子未经参加过而爸爸妈妈一方独定的办法。教育的柱石其实是爱,爸爸妈妈能够回绝自己以为过火的要求,但却不应该回绝孩子对爱的等待。

终究,不好孩子做条件交流

“我要看电视!”

“那你先把饭吃完!”

这样的对话日子中常常出现,咱们常常在满意孩子需求的一同,和孩子交流条件。

儿童心理行为研讨人员发现,假如一个孩子每一个需求,都需求和爸爸妈妈去交流一个条件才干满意,那么孩子便以为需求满意起来太难了,因而,一旦有时机满意,他就会纵情开释。

就比方,许多家长不让孩子喝饮料,但逢年过节走亲访友又不得不喝,这时只需孩子逮到时机就会抱着饮料瓶子不放手。

交流条件的满意会让孩子觉得,我想得到的东西必定要失掉一些什么才干够换到,或许有必要要通过对立才干取得。

怀有这样信仰日子的孩子,即便真的具有了想要的东西,也会十分没有安全感,很难平缓的享用日子。

终究,再来看看小S不让女儿买衣服这件事,其实13岁的孩子已经有了自己辨别对错的才干,在妈妈明令禁止的状况下,她还来争夺妈妈的定见,阐明孩子真的很尊重妈妈。

一同也阐明,孩子对这件衣服的喜欢程度,这种前提下,无妨试着满意孩子,这不只不会让孩子得陇望蜀,反而会促进亲子联系。

芽芽妈写在终究

其实,作为爸爸妈妈的咱们要学会协助孩子和自己剖析工作再做判别,一味地满意简单骄恣孩子,得到的太简单就不会去爱惜,当无法满意孩子时和孩子说清楚,而且告知为什么,站在孩子的视点,和孩子一同去面临得不到的丢失。平心静气地陪孩子开释心情,孩子也会了解爸爸妈妈的行为,慢慢地也能接受有些需求是不能被满意的。

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